Обо · мне

Давно я тут не писал, некоторые уже успели сильно обрадоваться. Странно, они пишут каким глупым они считают мой журнал, и как они бы не писали ничего подобного, но при этом не упускают возможности тут отметиться.
Не писал я так долго потому что вначале было много работы, проводил в офисе по 18 часов, пил только холодный кофе. Кстати, как оказалось холодный кофе отличная альтернатива алкоголю, когда ты за рулем. Выпиваешь с литр и весь день тебя дыргает, и ощущения будто летаешь.
После работы было много приемов, которые тоже были связанны с работой...американцы, испанцы, французы, и со всеми надо было пообщаться.
И естественно все закончилось не без алкоголя. Не уверен что я сюда писал бы, если бы я не пил второй день подряд. Эмоций не так много чтобы выплескивать их сюда, но тем не менее определенные есть.
Выпив, спорили о геях, суть вопроса была даже не столько в сексуальной ориентации, в том, что многие ненавидят голубых не за их ориентацию, а за то что они не похожи. Главное разочарование вечера было в том, что человек, которого я считал более-менее умным, стоящим в начале пути аналитического мышления, выдал такую, извините за выражение, хуйню, что я был в шоке. Это человек, живущий год в европе, и доказывающий мне, что не гомосексуализм(!!!) это болезнь, а геи не нормальные люди, лесбиянки-то сексуальные и вообще ему нравятся.
Вот в такие моменты мне хочется убивать.
Я никогда не скрывал своего положительного отношения к геям в целом, так же как и своей глубокой ненависти к блядям в целом (а бляди могут быть и мужского пола), поэтому меня всегда очень задевало то, что в глазах общества женщина может быть с другой женщиной и это нормально, а мужчина с мужчиной нет, потому что мужчины уроды.
Главное, что большинство мужчин с этим мирятся, потому что они твердо уверенны, что если они позаботятся о себе, побреют наконец подмышки, сменят дедовские вонючие носки, сделают маникюр, от этого они станут "пидарами", а если еще к этому они и не будут ненавидить гомосексуалистов, это вообще труба.
И когда этим людям задаешь простой вопрос "вы лучше будете относиться к не похожим на вас людям нормально, и жить в мире, или вы будуте агрессивными по отношению ко всем не похожим на вас", большинство решает в пользу агрессии.
Почему? Потому что эти люди бараны, не способные на мышление, не способные сделать простейших выводов.

ПС Я извиняюсь за огромное количество ошибок, но сей пост был написан в состоянии очень сильной подвыпитости, при этом все мнения, высказанные в нем, не взяты с потолка, а продуманны еще в трезвом состоянии.

Приветствую, читатель.
Вот уже по-моему четвертый день без алкоголя, поэтому пост мой будет скучен и мало эмоционален, за что извиняюсь. Хорошее физическое самочувствие, которое наступает при исключении приема алкоголя, и прочих известных субстанций, у меня как правило соседствует с полным душевных упадком. Если выпив не большое количество алкоголя, я становлюсь работоспособнее, то первые дни жесткого похмелья мне хочется просто лежать на кровати и читать. Порой это желание еще соседствует с желанием приготовления всяких кулинарных шедевров, но так как последнее время я слежу за фигурой, шедеврами особенно баловаться не могу.
Встав утром, я прихватил книгу, цветы, и отправился на кладбище почтить память солдатов Второй Мировой. День победы у меня вызывает гамму различных чувств. С одной стороны, иногда я не могу сдержать слезы, смотря на стариков, приходящих на кладбище чтобы вспомнить своих боевых товарищей или близких. Я и сам проникаюсь этими чувствами, и какое то время хожу среди могил, всматриваясь в таблички с именами, датой рождения и смерти, представляю себе кем были эти люди, что они чувствовали. Испытываю я к ним даже не столько благодарность, сколько скорблю о том, что из-за человеческой глупости они не смогли прожить хорошую жизнь, что их толкали на героические поступки во имя насквозь прогнивших и лживых идеалов.
С другой стороны этот праздник вызывает у меня отвращение, особенно молодежь. Молодежь эта может обматерить в транспорте старика, может нагадить в своем доме, но дай им только малейший повод, и они начнут заливаться о патриотизме, о том что "мы победили фашистов". Отмечают это так будто победили фашистов лично эти выродки, позор страны, как будто это произошло вчера. Надо ходить, орать, махать красными флагами, которые ответственны за гибель миллионов не меньше чем фашистские, надо нажраться, ведь "мы победили"!
И поэтому любой представитель "российской молодежи" может гордиться, ведь хоть он сам и является полным нулем, он же русский, а русские победили во Второй Мировой, о которой он ничего не знает, российские классики, которых он никогда не читал, известны на весь мир, а еще в россии лучшее в мире образование, которого правда уже пару десятков лет нету, но он об этом не знает, потому что важен факт его наличия, пользоваться им он все равно не собирается.

Приветствую тебя, читатель. Чувствую себя жутко уставшим, две недели здорового образа жизни сменились двумя неделями запоя.
Как я и думал, сообщение о любви вызвало много нареканий. Впрочем, я и не думал, что с паре параграфов я раскрою людям истинную суть вещей, и изменю их взгляд на мир. Люди хотят обманываться, или же быть толерантными, говорить о праве на другую точку зрения. Интересно почему, скажем, права покончить с собой у людей официально нет, а всю жизнь провести в иллюзиях есть, ведь в какой-то мере одно другому равносильно. Хотя с другой стороны, возможно, что осознание правды и есть психологическое самоубийство. Извиняюсь за сумбурность мыслей, сейчас я не пишу устоявшегося мнения, просто размышляю вслух.
Мои отношения с окружающим миром совсем не клеятся. Вчера, выпив, я прямо высказал паре людей что о них думаю, своего отношения я бы не скрыл и трезвым, но пьяным я его высказываю гораздо более красноречиво. Как обычно меня обвинили во всех смертных грехах, в том что я не терпим к людям, что надо быть снисходительнее, и прочую чушь, которую очень любят плести люди.
Мой, предположительно, любимый человек требует от меня внимание. Человеку не нравится, что меня не интересует как он выглядит внешне, что смотрю я только на себя, и любуюсь только собой. Он постоянно пытается узнать что у меня в голове, почему я не хочу общаться, почему я хочу пить один, и прочие почему, зачем, все под видом помощи мне. А нужна ли мне эта помощь? Я хочу просто быть наедине с собой. А человек еще требует любви и внимания, слащавых фраз, меня почти физически тошнит от этого, но я всегда молчу и, если уже нет сил терпеть, говорю слова, которые от меня требуют с демонстративным отвращением.
Еще недавно понял, что несмотря на то, что на словах я бы хотел встретить своего двойника, жить с ним, и любить его, я бы не смог с собой даже общаться, я люблю себя в зеркале, со стороны испытывал бы ненависть и отвращение, какое я всегда испытываю к людям, похожим на меня.

Приветствую, читатель.
Люди очень любят говорить о любви, делают они это обычно в возвышенных и пафосных тонах. Такие люди очень любят мне рассказывать о том, что это Я такой не правильный, что это только мне не понятно сие возвышенное чувство. Эти люди обычно быстро начинают злиться из-за трезвого взгляда на то, что называют любовью, стараясь задавить оппонента если уж не фактами, то переходами на личности.
Очень странно, что эти же самые люди избивают своих жен, изменяют друг другу, через непродолжительное время вместе уже не видят друг в друге сексуальных партнеров. И если ты, читатель, еще молод, и не сталкивался с тем, что называют "серьезными отношениями", это совсем не значит, что ты исключение, и вот в твоей жизни будет эта светлая, чистая любовь как в голливудских фильмах. Ее не будет, добро пожаловать в реальность. Расстраиваться из-за этого не стоит. Одна из самых известных любовных историй Ромео и Джулиетты, закончилась бы совсем по другому, если бы они не покончили с собой. Через год они бы перестали спать друг с другом, через полтора Ромео нашел бы себе женщину на стороне и так далее.
Впрочем, я признаю, что женщины в отношениях, как правило, более близки к этому идеализированному понятию любви, что впрочем, не столько их заслуга, сколько сказывается давление патриархального общества, в глазах которого у мужчины свободы все же больше.
Итак, я считаю, что любовь это обман себя и своего партнера, она лишь красивая оболочка, скрывающая никчемные социальные отношения, опять же, навязанные обществом.
Самое трезвое решений, на мой взгляд, это осознать существование физических потребностей, психологических, и то, что один человек не может быть неисчерпаем, и рано или поздно он опостылит, если подходить к отношениям с традиционной точки зрения.

Приветствую, читатель.
Проснулся уже за полдень в совершенно разбитом состоянии, после того как напившись вина лег спать уже утром. Сны снились как обычно о наболевшем, мировых проблемах, глупости людей и прочем, что меня, якобы волнует. На самом деле мне конечно плевать, сколько детей умирает в африке в то время как я потягиваю вино, и меня совершенно не волнует глобальное потепление и ядерный конфликт с ираном, но хочется громко сокрушаться о несправедливости и глупости этого мира, хотя бы для самого себя.
В конце концов, собравшись с силами, затащил себя в ванну, заметил в зеркале, что волосы, растрепанные после сна, мне очень идут, провел у зеркала около получаса, разглядывая свое тело, с одной стороны им восхищаясь, с другой, думая о том, что в нем надо менять.
Далее пять минут онанизма, не обусловленого ни желанием, ни физиологической потребностью - просто привычка. Кстати, если ты, читатель хочешь прокомментировать сам факт онанизма, сообщив мне о низости сего процесса, не стоит, я убежден в обратном, и считаю человека, который видит в сием акте чтото мерзкое, глубоко закомплексованым. Кроме того, отмечу, что не стоит проводить параллели между онанизмом и сексом, я воспринимаю их как вещи не взаимосвязанные, поэтому наличие секса не исключает онанизма.
Похоже я слишком много внимания уделил онанизму, не хочу чтобы тебе показалось, что цель открытия журнала была исключительно в рассказе о моей половой жизни.

Далее, я прихватил с собой книгу и отправился на трамвае на урок пения. Последнее время я заставляю себя больше ходить и пользоваться общественным транспортом, в первую очередь ради разминки, потому что кроме тренажерного зала, бассейна и кикбоксинга, я практически не двигаюсь и веду сидячий (или лежачий) образ жизни, что когда-нибудь может сказаться на моей внешности, чего я не хочу. Более того, транспорт всегда был моим любимым местом для чтения книг, и с тех пор как я начал водить машину, читать я стал гораздо меньше, и заметил, что потихоньку начинаю глупеть, что вызвало не меньшие опасения, чем внешность, и вот я снова восполняю свои пробелы в истории античного мира.

Кроме того, античность, это мой любимый временной промежуток, не смотря на то, что к ее существованию, и уж тем более историческим деталям, я отношусь с большим скептицизмом, в своем мире я там, рядом с великими философами, войнами, чистым, не замусоленным дерьмом средневековья и новейшей истории, патриотизмом, в конце концов там, где еще возможно единение с природой. Хотя к сожалению это "там", естественно лишь в моей голове.

В конце концов я оказался на квартире у моего учителя по пению, знаю я этого человека очень плохо, но у меня стойкое подозрение, что он гей. Впрочем мне все равно, если не считать того, что мне льстит его внимание. Нет, сам я не гей, и мужчинами не интересуюсь, и ему абсолютно никаких поводов думать что он мне нравится я не давал, но вижу, что я ему интересен. Подчеркну еще раз, это льстит, не более.

По возвращении домой, я открыл бутылку вина, и лег на диван. Меня звали встретиться пара незнакомых девушек, была возможность пойти на дискотеку, или в бар с друзьями, была возможность заняться спортом, но сегодня я не хочу делать ничего. Хочется лежать, разлагаться, и просто исчезнуть. Да, конечно, как и любого депрессивного человека, меня посещали мысли о суициде, только мои страдания замешаны на мазахизме, где-то подсознательно я получаю удовольствие от того, что я так бездарно провожу свою жизнь, что размениваю свою красоту, и свои таланты на такое дерьмо.

Я бы хотел стать иконой бесцельного существования, человеком, который имея все, включая и довольно гибкий ум, является полным, законченным идиотом, и по совершенно непонятным причинам испытывает от этого подсознательное наслаждение, и этот человек с одной стороны восхищается собой, с другой испытывает к себе отвращение за те же самые черты, за которые любит себя.

Приветствую тебя, читатель.
Вкратце я хочу объяснить зачем я открыл этот журнал, и почему добавил тебя к себе в друзей.
Для начала немного о себе. Мне немного за 20, я считаю себя достаточно привлекательным, и женское внимание это подтверждает, я не испытываю проблем с деньгами, и живу в целом в свое удовольствие. Об этом я говорю не для того чтобы сказать, что я лучше тебя, просто я хочу заранее расставить все точки над i, и объяснить, что все, что ты узнаешь обо мне далее не следствие физических или материальных недостатков.
Почему я тебя добавил? Потому что я не хочу писать в пустоту, пускай мой журнал и будет оплотом всего моего негатива и самобичевания, я хочу чтобы все мои размышления были прилюдны. Вы можете не читать меня, можете высказать все, что обо мне думаете, посылая вам запрос, я учитываю ваше право на ответные действия, впрочем я бы посоветовал вам поберечь нервы, потому что ваши негативные эмоции меня не тронут, у меня самого их с лихвой.

И последнее, о моем пафосном тоне. Все мы умеем окунуть в грязь как окружающих, так и самих себя, я хочу по крайней мере постараться сделать это со вкусом. Кроме того хочу отметить, что подобное настроение находит на меня обычно в пьяном виде, поэтому будьте добры простить мне ошибки и стилистические недочеты.